• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

25...

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Мне 25 сегодня, так странно. ... А еще мне грустно почему-то... И я даже знаю причину: в этот день мне хотелось бы, чтобы кто- нибудь устроил мне настоящий праздник. Чтобы муж приехал, забив на работу, и подарил букет цветов, чтобы лучшая подружка приехала поздравить, а все мои близкие друзья звонили и поздравляли... А получилось совсем по-другому: позвонили люди, от кторых я совсем не ждала звонка, а те, которых я считаю близкими друзьями не отметились совсем или отделались смской в контакте:/. Странно... Только пока не могу понять почему... А еще мне интересно, если бы не было контакта, сколько людей вспомнили бы обо мне....а так позвонили только Иришка и Андрей, ну и Надя из лицея, но с ней мы совсем не общаемся... Странно..

18:55 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
У мамы все хорошо :) Ура :)
А у меня свдьба :))) И рецидив. . .
И снова слезы, которые душат и тоска, обида, досада. Я даже не знаю, как передать все то, что со мной сейчас происходит. "События моей жизни заставили забыть, что я оптимст" Это не моя фраза, но однозначно про меня. А я ведб до последнего верила, что все позади, что все прошло и останутся только воспоминания, которые быстро потускнеют. . . .
Даже не знаю, что больше всего меня так расстроило: сам факт рецидива, или страх, что придется снова преживать лечение, или необходимость скрывать и бояться при приеме на работу. Я переживу, я снова выдержу, но с каждым разом становится все тяжелее, . ..

22:21 

To be continue

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Неотправленное письмо
Я напишу тебе письмо, которое никогда не отправлю и ты никогда не узнаешь о его существовании. Просто мне нужно опять обмануть обмануть немножко себя, должно отпустить наконец :/
Я специально нашла тебя в скайпе, чтобы узнать ответ на вопрос, который мучаетл меня в последнее времяс новой силой, так же, как и моя совесть.... Я специально настояла на встрече, для которой оказался очень уудачный повол. А ты умудрился сбежать с нее :) мне нужно понять, права ли Света и твоя мама, и мой спиноой мозг, или все-таки все они ошибаются и тогда моя совесть может, наконец-то уснуть спокойно...
Я ужбе пятый год пытаюсь понять, что же происходило со мной, с моим мозгом и с моим сердцем, то воемя пока мы встречались. И чем больще думаю , тем больше мне кажется, что я жестоко обманулась сама и обманула тебя, видит Бог, не нарочно. Помнишь то первое мое письмо, ответ на твое, где я предложила остаться друзьями. Помнишь, как ты прилетел на ночь глядя, чтобы все исправить, просил дать тебе шанс... У меня не было никакого опыта, чтобы правильно описАть тебе, что происходило в моей душе тогда, но мой спинной мозг уже тогда знал, что ничего хорошего из этого не получится. И мне было 17 лет, хотелось сказки, романтики и бабочек в животе... А еще я на Новый год вытащила желание из-под подушки, что найду своего принца... Все сошлось, мои мечты и реальность, и, мне так хотелось поверить в сказку. Мы стали встречаться, и я убедила себя, это было совсем несложно, поверить в свою любовь, и , что было несколько сложнее, учитывая твою репутацию :), в твою. А потом я пыталась воспитать тебя под свои представления о принце :) Мы ссорились из-за твоей учебы, работы, вредных привычек, и мне казалось еще чуть-чуть и все наладится... А потом я уехала в Хорватию и там много думала, как могла, пыталась понять как жить дальше, к тому времени мы уже не раз говорили про Тульский план... И именно тогда я приняла решение о том, что нам надо расстаться. Я знала, что сделаю тебе очень больно, но я не готова была к осуществлению Тульского плана. Твой образ разгильдяя и бабника стал уже частью тебя, а я осознала, что нельзя изменить человека в 20 лет, нужно или принять таким какой он есть, или расстаться. Я выбрала второе. А потом ты сделал мне предложение, я была совсем не готова.... Проще было сказать"да", чем объяснить, почему "нет".... И вот за это "да" мне до сих пор очень стыдно.... Ты писал потом, что я предала тебя.... Это не было предательством, просто ложью... Мне было безумно лестно слышать красивые слова, получать цветы и открытки. Я благодарна тебе за все, что ты сделал для меня и я храню в душе память о самых чудесных моментах, которых было немало. Ты оказался лучше, чем я, мне очень горько, что я так поступила. Мне не хватило смелости сказать тебе "нет" на три года раньше, а потом было уже поздно поздно... Вот почему меня так тревожит вопрос, "любишь ли ты меня еще?", если нет, то я смогу со временем себя простить,надеюсь и ты простишь, а если "да".......
И еще я никак не могу понять, почему я всегда знаю, когда с тобой происходит что-то плохое, мне снятся кошмары.... На этот вопрос я пока не могу найти разумный ответ...

19:19 

Кто о чем, а вшивый ...

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Доча с мужем гуляют, а меня накрыло так, что я вспомнила про тебя, мой дорогой дневник... :)
За два дня мне позвонили два человека, не знакомых между собой, чтобы сказать об одном и том же: Андрей ( он же Химик), он все еще любит тебя и очень мучается по этому поводу. Он совсем плохо выглядит... Никакой личной жизни, одна работа без зарплаты, ради одной цели - забыть...
А я ведь почти поверила его уверениям, что Ира, только Ира и никого кроме Иры.... Если бы не эти странные сны по ночам, которые всегда совпадают с негативными событиями в его жизни ( у меня никогда не было ничего подобного в отношении кого-либо еще), если бы не эти глаза побитой собаки, в наши редкие встречи раз в пару лет у общих знакомых... И я чувствую себя виноватой, с моим-то гипертрофированным чувством ответственности , " Мы в ответе за тех, кого приручили", а что мне теперь делать... Я не хотела, чтобы все так получилось... Я бы очень хотела, чтобы он разлюбил меня, чтобы нашел другую, лучше, которая сможет то, что не смогла сделать для него я.... Мне плохо, мне хочется рыдать, но только ком в груди.... Скоро придет муж с дочкой,

21:20 

Дочка :)

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
24 марта 2012 у меня родилась доча. Никак не могу поверить, что это правда... Мама- к этому оказалось так сложно привыкнуть... Все говорят о безумной любви к детям, и я наверно неправильная мать, но пока скорее чувство ответственности, чем любовь.. Наверно она приходит чуть позже ...

18:13 

Я снова здесь :)

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Самые счастливые дни моей жизни заполнить все мои мысли и время, но вот я снова здесь :) Наверно это все- таки такая потребность выражать свои мысли там, где только редкий случайный читатель сможеть их прочесть, а лучше если они так и останутся только написанными однажды....
Но вот я снова здесь: к счастью тоже, увы, привыкаешь.... и хотя бОльшая часть меня прыгает от радости и хлопает в ладоши от того, что мечты сбываются: у меня есть любимый муж, неплохая работа и скоро будет желанный малыш, или даже двое, есть частичка меня, которая по- детски обиженно смотрит из глубины души, и тихо шепчет вечерами: это все? Все о чем ты мечтала? увы, я все еще помню детские мечты о дальних странах и великих подвигах. и хотя я давно уже поняла, что прожить всю жизнь с одним человеком в любви,вырастить и воспитать детей, и достойно встретить старость- это самый сложный путь, все-таки пока мне еще капельку хочется чего- то большего....
To be continue....

23:27 

Приметы верить не верить

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Я не верю в приметы,. . . Точнее верю, но только в хорошие : Этот полезный навык вырабатывался годами, хотя небогатый жизненный опыт подсказывает, что не все так просто. . .Я даже не знаю, как объяснить. . Просто бывают такие препятствия на пути, которые нужно преодолевать и идти к намеченной цели, а бывают такие, перед которыми нужно остановиться и хорошенько подумать, стоит ли игра свеч, а бывают еще такие, которые и не препятствия на самом деле, а предостережения, или звоночки. И вот о них то мы и вспоминаем чаще всего, когда, уже дойдя до заветной цели, понимаем, что это совсем не то, что мы ожидали. И вот именно тогда приходит осознание того, что все эти звоночки предостерегали, предупреждали, призывали остановиться, а ты не заметил, не захотел заметить, наоборот, с чувством растущей гордости преодолевал все преграды. . . А правильным было бы пойти в другую сторону...
Впрочем, это лирика. . А начиналось все с разговора с коллегой о венчании. . Она рассказала, что, когда ее муж венчался со своей первой женой, то было нескоько "звоночков", что этого делать не нужно. И вот, через недею, я узнаю, что дата, на которую мы назначили регистрацию брака и венчание является кануном церковного праздника, а значит венчаться нельзя. Совпадение?

22:42 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Бу :*

15:29 

21.09.10

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Начинаю ненавидеть осень. . . Ненавидеть, до сниснутых кулаков и сжатых до боли зубов, до слез, которые подступают горлу и душат. . . Когда кажется, что все,что могло случиться уже случилось и ты осторожно пробуешь на слух слово "счастлива" случается то, о существовании чего ты даже не подозревала. . .
Синдром Меньера. . .Не у меня, у мамы. .. Лучше бы у меня, так было бы хотя бы привычно. . .Я даже не знао, что это такое, да и сейчас не представляю как все может обернуться.
Страшно...

22:12 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
что сказать. . . Сказать, что люблю. . . все уже было сказано не один раз, а все равно не покидает ощущение, что это не все слова, которые нужно сказать, что есть что-то еще, что-то очень-очень важное. . . Что-то, что наконец позволить говорить без стеснения, без страха быть непонятым. . . Но я не могу подобрать слов, не могу даже примерно понять о чем. Странное ощущение, интересно, это тоже побочки, ведь с письменной речью проблем никогда не было

22:19 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Чтобы не терялась логическая цепочка: я лечусь от гепа. Кто зает, тот поймет.
А пока я be в инете цитаты умных людей. Зачем?Пытаюсь найти ответы на вопросы, которые не могу сформулировать

23:17 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Итак -1 Наверно кто-то наверху иногда читает мой дневник. :)

21:54 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
C каждой встречей все повторяется снова. . .Я не могу тебя выбросить из жизни и не могу оставить. . .Я буду тебе другом только когда ты оставишь надежду восстановить нашт отношения. Я хочу стать тебе просто другом. . .

12:13 

4/11/08

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Ты опять ищешь встречи со мной, а при встрече тянешь из меня душу. . .
Ты опять задаешь вопрос, почему мы расстались, а я не могу тебе объяснить, не потому, что не знаю ответа, а потому, что боюсь сделать еще больнее.
Ты опять говоришь, что раскрыл передо мной всю душу и отдал сердце, а я не знаю что теперь делать с такими дарами. Для меня непосильно.
Ты опять говоришь, что в деревне все это были лишь маски, но забываешь, что надевающий маску теряет лицо
Ты опять говоришь, что Внаячале я смогла разглядеть настоящего тебя, а Теперь запуталась в твоих масках. Человек остоит из трех: тот кем он кажется, кем он хочет казаться и кто он есть на самом деле. Три части неделимя, хотя между тем каким ты кажешься, и каким хочешб казаться- две огромные разницы

21:51 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Просто грустно. . . Опять ждать принца и бояться, что он может и опоздать))

22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть

22:45 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть

22:34 

The end

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Мы снова рассталиьс, теперь навсегда, уверена. Прости меня, Лена, что цитирую, но если я захочу ребенка и лень будет его растить я выйду замуж за него. . .:) Я поняла свою ошибку: для того чтобы изменить человека нужно его заново родить и заново воспитать. А сам он может измениться только изнутри и только после процесса " взросления": познавания себя, становления внутренней философии

22:00 

тестик

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Итак... в тебе живет... Ребенок.
Этот малыш нуждается в поддержке, хочет гармонии, тепла и улыбок. Он с удовольствием жил бы под опекой взрослого в своем маленьком детском мирке, не вырастая, но суровый мир не всегда протягивает ему руку помощи. И тогда Ребенку приходится жиь по-взрослому. Как ни странно, этот Ребенок очень разумен и трезво смотрит на жизнь... и, наверно, именно потому, что это несвойственно детям, порой чувствует себя не в своей тарелке. Хочет свернуться калачиком и прижаться к родному плечу, доверить свои тайны и любить всю жизнь обладателя такого плеча.image
Пройти тест

Дневник Scarlet87

главная