Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

To be continue

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Неотправленное письмо
Я напишу тебе письмо, которое никогда не отправлю и ты никогда не узнаешь о его существовании. Просто мне нужно опять обмануть обмануть немножко себя, должно отпустить наконец :/
Я специально нашла тебя в скайпе, чтобы узнать ответ на вопрос, который мучаетл меня в последнее времяс новой силой, так же, как и моя совесть.... Я специально настояла на встрече, для которой оказался очень уудачный повол. А ты умудрился сбежать с нее :) мне нужно понять, права ли Света и твоя мама, и мой спиноой мозг, или все-таки все они ошибаются и тогда моя совесть может, наконец-то уснуть спокойно...
Я ужбе пятый год пытаюсь понять, что же происходило со мной, с моим мозгом и с моим сердцем, то воемя пока мы встречались. И чем больще думаю , тем больше мне кажется, что я жестоко обманулась сама и обманула тебя, видит Бог, не нарочно. Помнишь то первое мое письмо, ответ на твое, где я предложила остаться друзьями. Помнишь, как ты прилетел на ночь глядя, чтобы все исправить, просил дать тебе шанс... У меня не было никакого опыта, чтобы правильно описАть тебе, что происходило в моей душе тогда, но мой спинной мозг уже тогда знал, что ничего хорошего из этого не получится. И мне было 17 лет, хотелось сказки, романтики и бабочек в животе... А еще я на Новый год вытащила желание из-под подушки, что найду своего принца... Все сошлось, мои мечты и реальность, и, мне так хотелось поверить в сказку. Мы стали встречаться, и я убедила себя, это было совсем несложно, поверить в свою любовь, и , что было несколько сложнее, учитывая твою репутацию :), в твою. А потом я пыталась воспитать тебя под свои представления о принце :) Мы ссорились из-за твоей учебы, работы, вредных привычек, и мне казалось еще чуть-чуть и все наладится... А потом я уехала в Хорватию и там много думала, как могла, пыталась понять как жить дальше, к тому времени мы уже не раз говорили про Тульский план... И именно тогда я приняла решение о том, что нам надо расстаться. Я знала, что сделаю тебе очень больно, но я не готова была к осуществлению Тульского плана. Твой образ разгильдяя и бабника стал уже частью тебя, а я осознала, что нельзя изменить человека в 20 лет, нужно или принять таким какой он есть, или расстаться. Я выбрала второе. А потом ты сделал мне предложение, я была совсем не готова.... Проще было сказать"да", чем объяснить, почему "нет".... И вот за это "да" мне до сих пор очень стыдно.... Ты писал потом, что я предала тебя.... Это не было предательством, просто ложью... Мне было безумно лестно слышать красивые слова, получать цветы и открытки. Я благодарна тебе за все, что ты сделал для меня и я храню в душе память о самых чудесных моментах, которых было немало. Ты оказался лучше, чем я, мне очень горько, что я так поступила. Мне не хватило смелости сказать тебе "нет" на три года раньше, а потом было уже поздно поздно... Вот почему меня так тревожит вопрос, "любишь ли ты меня еще?", если нет, то я смогу со временем себя простить,надеюсь и ты простишь, а если "да".......
И еще я никак не могу понять, почему я всегда знаю, когда с тобой происходит что-то плохое, мне снятся кошмары.... На этот вопрос я пока не могу найти разумный ответ...

19:19 

Кто о чем, а вшивый ...

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Доча с мужем гуляют, а меня накрыло так, что я вспомнила про тебя, мой дорогой дневник... :)
За два дня мне позвонили два человека, не знакомых между собой, чтобы сказать об одном и том же: Андрей ( он же Химик), он все еще любит тебя и очень мучается по этому поводу. Он совсем плохо выглядит... Никакой личной жизни, одна работа без зарплаты, ради одной цели - забыть...
А я ведь почти поверила его уверениям, что Ира, только Ира и никого кроме Иры.... Если бы не эти странные сны по ночам, которые всегда совпадают с негативными событиями в его жизни ( у меня никогда не было ничего подобного в отношении кого-либо еще), если бы не эти глаза побитой собаки, в наши редкие встречи раз в пару лет у общих знакомых... И я чувствую себя виноватой, с моим-то гипертрофированным чувством ответственности , " Мы в ответе за тех, кого приручили", а что мне теперь делать... Я не хотела, чтобы все так получилось... Я бы очень хотела, чтобы он разлюбил меня, чтобы нашел другую, лучше, которая сможет то, что не смогла сделать для него я.... Мне плохо, мне хочется рыдать, но только ком в груди.... Скоро придет муж с дочкой,

22:58 

25...

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Мне 25 сегодня, так странно. ... А еще мне грустно почему-то... И я даже знаю причину: в этот день мне хотелось бы, чтобы кто- нибудь устроил мне настоящий праздник. Чтобы муж приехал, забив на работу, и подарил букет цветов, чтобы лучшая подружка приехала поздравить, а все мои близкие друзья звонили и поздравляли... А получилось совсем по-другому: позвонили люди, от кторых я совсем не ждала звонка, а те, которых я считаю близкими друзьями не отметились совсем или отделались смской в контакте:/. Странно... Только пока не могу понять почему... А еще мне интересно, если бы не было контакта, сколько людей вспомнили бы обо мне....а так позвонили только Иришка и Андрей, ну и Надя из лицея, но с ней мы совсем не общаемся... Странно..

21:20 

Дочка :)

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
24 марта 2012 у меня родилась доча. Никак не могу поверить, что это правда... Мама- к этому оказалось так сложно привыкнуть... Все говорят о безумной любви к детям, и я наверно неправильная мать, но пока скорее чувство ответственности, чем любовь.. Наверно она приходит чуть позже ...

18:13 

Я снова здесь :)

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Самые счастливые дни моей жизни заполнить все мои мысли и время, но вот я снова здесь :) Наверно это все- таки такая потребность выражать свои мысли там, где только редкий случайный читатель сможеть их прочесть, а лучше если они так и останутся только написанными однажды....
Но вот я снова здесь: к счастью тоже, увы, привыкаешь.... и хотя бОльшая часть меня прыгает от радости и хлопает в ладоши от того, что мечты сбываются: у меня есть любимый муж, неплохая работа и скоро будет желанный малыш, или даже двое, есть частичка меня, которая по- детски обиженно смотрит из глубины души, и тихо шепчет вечерами: это все? Все о чем ты мечтала? увы, я все еще помню детские мечты о дальних странах и великих подвигах. и хотя я давно уже поняла, что прожить всю жизнь с одним человеком в любви,вырастить и воспитать детей, и достойно встретить старость- это самый сложный путь, все-таки пока мне еще капельку хочется чего- то большего....
To be continue....

23:27 

Приметы верить не верить

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Я не верю в приметы,. . . Точнее верю, но только в хорошие : Этот полезный навык вырабатывался годами, хотя небогатый жизненный опыт подсказывает, что не все так просто. . .Я даже не знаю, как объяснить. . Просто бывают такие препятствия на пути, которые нужно преодолевать и идти к намеченной цели, а бывают такие, перед которыми нужно остановиться и хорошенько подумать, стоит ли игра свеч, а бывают еще такие, которые и не препятствия на самом деле, а предостережения, или звоночки. И вот о них то мы и вспоминаем чаще всего, когда, уже дойдя до заветной цели, понимаем, что это совсем не то, что мы ожидали. И вот именно тогда приходит осознание того, что все эти звоночки предостерегали, предупреждали, призывали остановиться, а ты не заметил, не захотел заметить, наоборот, с чувством растущей гордости преодолевал все преграды. . . А правильным было бы пойти в другую сторону...
Впрочем, это лирика. . А начиналось все с разговора с коллегой о венчании. . Она рассказала, что, когда ее муж венчался со своей первой женой, то было нескоько "звоночков", что этого делать не нужно. И вот, через недею, я узнаю, что дата, на которую мы назначили регистрацию брака и венчание является кануном церковного праздника, а значит венчаться нельзя. Совпадение?

18:55 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
У мамы все хорошо :) Ура :)
А у меня свдьба :))) И рецидив. . .
И снова слезы, которые душат и тоска, обида, досада. Я даже не знаю, как передать все то, что со мной сейчас происходит. "События моей жизни заставили забыть, что я оптимст" Это не моя фраза, но однозначно про меня. А я ведб до последнего верила, что все позади, что все прошло и останутся только воспоминания, которые быстро потускнеют. . . .
Даже не знаю, что больше всего меня так расстроило: сам факт рецидива, или страх, что придется снова преживать лечение, или необходимость скрывать и бояться при приеме на работу. Я переживу, я снова выдержу, но с каждым разом становится все тяжелее, . ..

15:29 

21.09.10

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Начинаю ненавидеть осень. . . Ненавидеть, до сниснутых кулаков и сжатых до боли зубов, до слез, которые подступают горлу и душат. . . Когда кажется, что все,что могло случиться уже случилось и ты осторожно пробуешь на слух слово "счастлива" случается то, о существовании чего ты даже не подозревала. . .
Синдром Меньера. . .Не у меня, у мамы. .. Лучше бы у меня, так было бы хотя бы привычно. . .Я даже не знао, что это такое, да и сейчас не представляю как все может обернуться.
Страшно...

22:42 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Бу :*

10:22 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Холодно

Место мое здесь.
Пусто и холодно мне.
От тоски и молчания рвется надежды нить.
Место твое здесь.
Руки мои берешь и греешь,
Нежным дыханием, вновь заставляя жить.

Сердце мое здесь.
Где подо льдом сокрыты все мечты и желания.
Брошенные на дно.
Сердце твое здесь.
Бьется так часто всем назло твоим обещаниям.
Все повтори за мной.

Дыши как можно дольше, не сдавайся!
Иди за мной по краю, не пугайся!
И рук замерзших бережным дыханием.
Согрей и стань моим очарованием!

Холодно нам здесь.
Иней узорами рисует.
Мне испытание - руки твои согреть.
Холодно нам здесь.
Больше уже не будет.
Мы нашли заклинание холод преодолеть.

Дыши как можно дольше, не сдавайся!
Иди за мной по краю, не пугайся!
И рук замерзших бережным дыханием.
Согрей и стань моим очарованием!


Дыши как можно дольше, не сдавайся!
Иди за мной по краю, не пугайся!
И рук замерзших бережным дыханием.
Согрей и стань моим очарованием!

@музыка: Кукрыниксы Холодно

19:44 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: uborshizzza.livejournal.com/767636.html

22:12 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
что сказать. . . Сказать, что люблю. . . все уже было сказано не один раз, а все равно не покидает ощущение, что это не все слова, которые нужно сказать, что есть что-то еще, что-то очень-очень важное. . . Что-то, что наконец позволить говорить без стеснения, без страха быть непонятым. . . Но я не могу подобрать слов, не могу даже примерно понять о чем. Странное ощущение, интересно, это тоже побочки, ведь с письменной речью проблем никогда не было

16:29 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Потихоньку начинаю понимать, что быть свободным - значит быть одному. Я не готова платить такую цены, а значит детская мечта о свободе перевязывается черной ленточкой и откладывется в ящичек "переросла"

22:19 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Чтобы не терялась логическая цепочка: я лечусь от гепа. Кто зает, тот поймет.
А пока я be в инете цитаты умных людей. Зачем?Пытаюсь найти ответы на вопросы, которые не могу сформулировать

13:21 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Zein писала : "книга, которая меня действительно удивила.
"Когда мы не знаем кого ненавидеть в нас появляется ненависть к себе"
"В нашем мире, где уже никто не умеет хранить тайны, хорошая вуаль гласит: Спасибо за то, что не лезете ко мне в душу"
"Расслабься, все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. Все твои действия кем-то повторяются. И никто ни за что не в ответе. Каждый из нас - это совместные усилия."
" Я следую совету Мэрилин Монро: если принять любое лекарство в достаточном количестве, оно вылечит все что угодно"

13:06 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
И все о том же. . . Все-таки этому дневнику не избежать роли моей самой главной жилетки. А поскольку со всеми своими проблемами, кроме отношений с противоположным полом и гепа я неплохо справляюсь сама, то темы для стенаний всего две. . .
Я ничего не понимаю. . . Эта фраза все чаще стучит в ушах и становится почти навязчивой идеей.
Бесполезно спрашивать "за что", но я не могу найти ответа на вопрос "для чего"

Для того чтобы найти достаточно оплачиваемую, но скучную работу? не то...
Есть другой выход? не знаю. . .
Ты веришь в чудеса? да
И в возможность чудесного исцелеия? нет, не настолько
Тогда чего ты хочешь? понять, разобраться, узнать, что делать

А еще я не понимаю человека, который рядом. . .Дело в том, что я кажется люблю его, и почти уверена, что он меня тоже. Но я совсем не знаю, какой он на самом деле. Втянуть в дискуссию его практически невозможно. И это потихоньку начинает раздражать. Я вспылю еще не скоро, но если так пойдет и дальше, то я слишком наверняка знаю, чем это кончится.

11:57 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Итак, все о том же
Вчера сдавала анализы. . . Все плохо. Нет, наверно могло быть и хуже, но я опять чувствую как подкатывают к горлу слезы. А это значит, что это предел. . .Мы решили лечиться. А это значит полгода по 50 тыс, куча побочек и жесткий режим. Я не знаю, как я справлюсь. А еще не знаю, что сказать, а точнее сказать ли Вадиму.
Я чувтсую, что он сможет меня поддержать и помочь, если захочет. . .А если нет. . . Я почти влюбилась и я не хочу его сейчас потерять. . .Я могла бы сделать вид, что ничего не произошло, но когда начнется терапия вряд ли он не догадается, что что-то не так
Наверно когда догадается, тогда и расскажу. А пока:
ОНА ИДЕТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ :)

@музыка: Алиса "Старые раны"

@настроение: Счастье очень редкий зверь и долго не живет

23:17 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
Итак -1 Наверно кто-то наверху иногда читает мой дневник. :)

10:21 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
ну вот, уже полгода ни одной записи в дневнике. . Наверно это хорошо, это значит, что ничего трагичного за эти полгода не произошло. А с мелкими неприятностями я вполне могу справиться сама :)С чем я себя и поздравляю.
И все-таки есть целых три вещи, с которыми бы мне хотелось разобраться:
1. Моя "грустная история", как я ее тепер называю с легкой руки одного . . мм, назовем его пока "знакомым"
С нним я виделась вчера, а точнее сегодня ночью. Циник до мозга костей, эгоист до последней капли крови и все-таки мальчик-тряпка. . . Единственное, почему у меня появляется желание общаться, это потому, что он меня действительо любит, что бы он там ни говорил. . . А это всегда приято, а мне периодически просто необходимо: знать, что есть кто-то ( родителей и близких родственников не считаю), кто любит

2. Вчера виделись с Ленкой после лета. . Я жутко по ней соскучилась. Однако мы уже не близкие подруги, скорее хорошие знакомые. . Вот это обидно. Причем виновата в этом скорее я, потому что за 5 лет уебы больше получала специальность и зарабатывала, чем занималась своим внутренним миром. . . Вот он и победнел. Этим я займусь в этом году. Надеюсь, что с Леной я скоро снова смогу вести интеллектуальные беседы :)

3. А вот это самое сложное: мальчики. Ваня/Вадим. В принципе за лето я решила: все-таки Вадим. Как бы я ни хотела выбирать мозгом, но сердце все-таки стучит чаще и слегка дрожат колени, когда я вижусь с ним. . .
И несмотря на это сегодня мы встречаемся с Ваней. Мне кажется, он придумал девушку своей мечты и хочет увидеть ее во мне.
А я по-прежнему не умею говорить "нет".


ps ровно через 9 месяцев новая запись :)))


Постараюсь теперь писать почаще, хочется разобраться.

21:54 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть
C каждой встречей все повторяется снова. . .Я не могу тебя выбросить из жизни и не могу оставить. . .Я буду тебе другом только когда ты оставишь надежду восстановить нашт отношения. Я хочу стать тебе просто другом. . .

Дневник Scarlet87

главная